تاريخ : پنج شنبه 12 مرداد 1391برچسب:اس طنز3, | 8:31 | نویسنده : ஜஜ فـاطـیஜஜ
طنز!





به شیطون میگن چیکار میکنی؟

میگه 3 روز در هفته تو آمریکا درس میدم.

میگن خب چهار روز بقیه‌ش کجایی؟

میگه تو قم درس میخونم
D:
.
.
.
به یه جایی‌ میرسه که از تهِ دلت فریاد میزنی‌ "به درک"! اون "جا" رو خیلی‌ دوست دارم !
.
.
.
کاری که ممد رضا گلزار با کت و شلوار و ال سی دی 42 و کیفیت اچ دی الان نمی کنه،

مارلون براندو با زیرپیرن رکابی و شلوار کردی تو اون وی اچ اس های سیاه سفید می کرد
.
به جای مارلون براندو ایضا: بهروز وثوق-عزت الله انتظامی- رضا کیانیان- بالاخص بالاخص

بالاخص خسرو شکیبایی
.
.
.
قند هم نشدیم بیافتیم ملت برن تو کما !
.
.
.
آدم باید عین مرسوله پستی سفارشی باشه،

یکی باشه همیشه تحویلش بگیره،

بگیرتش تو بغل

امضا هم بده که تحویل گرفته شده،

پس گرفته نمی شود...!
.
.
.
بعضي هارو بايد از تو رويات بكشي بيرون

و محكم بغلش كني

بعد آروم در گوشش بگي

آخه تو چرا واقعي نيستي لامصب؟؟!!
.
.
.
سال 1400:

+بابا من چجوری به دنیا اومدم؟

-دستور از بالا اومد پسرم
.
.
.
جديدا هر كى عكس خودشو آپلود میکنه تو فيس بوک يه شعرم ميزاره بالاش...

يكى نيست بگه آخه لامصب مگه سنگ قبره !
.
.
.
یه دختری تو دانشگا یه سوال از استادش میپرسه !

استاد که میبینه جوابش خیلی طولانیه ، میگه : دخترم بلد نیستم!!

دختر برمیگرده میگه : استاد یخ شدین ؟؟!!

این حرفه دختره به استاد برمیخوره و پا میشه تو سه بار تخته رو پرکردن سوالو حل میکنه !

بعد برمیگرده تو کلاس به دختره میگه :

بچه ها ! این خانوم یخچال شدن ، هرکی گوشت اضافی داره میتونه بذاره تووووش!!!

یعنی دمش گرم استاد به این میگن
.
.
.
آدم باس تو هر کاری یکی رو داشته باشه کنارش که قوت قلبش باشه

تکیه گاهش باشه

مشوقش باشه

حتی تو دزدی!

والا بخدا

رابین هود هم اگه ماریانو نداشت همون اول کار واداده بود.
.
.
.
میگن هیچ عشقی، عشق اول نمیشه.

غلط کرده هرکی اینو گفته، هرچی جلوتر میری موارد بهتری پیش میاد!



تاريخ : پنج شنبه 12 مرداد 1391برچسب:اس طنز,, | 8:19 | نویسنده : ஜஜ فـاطـیஜஜ
طنز!






دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای 5 ثانیه بگید «ممممممممم»

بعله

یه همچین کارایی بلدم من
:))
.
.
.
این پدر و مادرهایی که واسه بچه شون از روز تولد وبلاگ میسازنند،اکانت فیسبوک باز

میکنن، هدفشون چیه؟

مثلن میخوان بگن خیلی از این بچه ای که تولید کردیم راضی هستیم؟
.
.
.
آدم های معمولی وقتی میرن مهمونی :

به به چه خونه زیبایی دارین

من وقتی میرم مهمونی :

ببخشین پسورد اینترنت شما چیه

یه همچین آدم معتادیم
D:
.
.
.
علي ضياء مجري برنامه زنده ماه عسل شبكه 3 خطاب به سعيد حداديان، مداح حكومتي :

وقتي مرغ و گوشت براي مردم آرزو مي شود مي توان از ايمان صحبت كرد؟!

حداديان:

آنهايي كه به تو اجازه دادند جلوي دوربين هر حرفي بزني به من هم اجازه دادند در مورد

سياست صحبت كنم

علی ضیاء :|

حدادیان D:

ملت =))
.
.
.
روانی های بیخواب مث من در نهایت میشن ادمین ،

گفتم که چشم انداز 20 ساله تون مشخص شه !
.
.
.
تیمای لیگ برتر رو می بینی، شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول تناوبيه

آلومینیوم

فولاد

مس

ذوب آهن

نفت

:|

چهار روز دیگه مرغ و گوشتم اضاف میشه
.
.
.
سعی کنید زیاد نفهمید

زیاد که بفهمید عین من پیر میشید .
.
.
.
به عمم ميگم نظرت چيه در مورد عمه بودنت ؟!!

زل زد تو چشام و گفت : خيلي بي شعوري

یه همچین آدم خبیثی هستم

D:
.
.
.
پسر خالم اس ام اس داده که

اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بزن

اگه نرسید دو تا میس کال بزن !

دو تا میسکال زدم بهش

بعد نوشته دهن این ایرانسل سرویس که هیچوقت اس ام اس ها نمیرسه !!!

آخه آدمم اینقد اولاخ؟؟؟
.
.
.
چند روز پیش تو اتوبوس یه خانومه از جاش بلند شد من خواستم بشینم یه حاج آقایی

گفت صبر کن نشین !

چند لحظه گذشت ، گفت بشین ، گفت گرمای تن خانم رو صندلی بود

، درست نبود که بشینی !

من : :|

مردم : :O

راننده : :|

وزیر ارشاد : :|

+ داستان واقعی !!!!
.
.
.
با توام آقا پسر...

دختری که هر چیزی رو که دوست نداری میزاره کنار ،

دختری که همیشه با حوصله جواب اس ام اساتو میده ،

دختری که وقتی تو یه جمع میرین دستت رو محکم تر میگیره ،

دختری که تو سرما اگه یخ ام بزنه, دستتو ول نمیکنه بزاره تو جیبش ،

دختری که هیچ کسی جز تو به چشمش نمیاد ،

دختری که وقتی داری چیزی میگی خیره میشه تو چشمات ،

دختری که واست نینی میشه ، جوجو میشه تا تو بخندی *

همونی که حاضر برات هر کاری بکنه !

این دختر رو حق نداری اذیت کنی ؛

اینم برای دخترای گل ...به سلامتیشون
.
.
.
یکی تو ادد لیست من بود

به اسم saman که یه مدت طولانی عکس گل گذاشته بود

منم کلی باهاش شوخی پسرونه میکردم.

اونم چیزی نمی گفت بدبخت

تا اینکه دیشب دیدم عکسش و عوض کرده عکس دختر گذاشته

از دیشب کلی هنگ کردم فهمیدم

لامصــب طرف ثمن بوده نه سامان :|
.
.
.
هیچوقت پله ها رو سه تا در میون نرید بالا،

دیر رسیدن بهتر از خشتک پاره رسیدن و خوردن زانو سر پله است



تاريخ : پنج شنبه 12 مرداد 1391برچسب:, | 8:15 | نویسنده : ஜஜ فـاطـیஜஜ
مطالب طنزجدید




وقتی که در اتاقم بازه:
آقام:ببند در اون طویله رو صدای موزیکت هفت تا خیابون اونطرف تر میره.
وقتی در اتاقم بسته ست:
آقام:معلوم نیست چه خری داری رنگ میکنی که همش در اتاقتو میبندی..


========================
یه عمو دارم از اون لحظه که سوار ماشین میشه از ترس جریمه شدن کمربند ایمنی رو میگیره دستش تا برسه به مقصد حتی اگه بخاد بره شهرستان!!!
یکی نیست بهش بگه لامصب خوب ببند کمربندت رو...
=========================
بابا سوئیچو بده برم بنزین بزنم . در حقیقت یه جمله کلاه بردارانه برای دور دور کردن است . والدین آگاه باشن :دی..
==========================
سوال همیشگی ما با دیدن Fashion TV :
کسی این لباس ها رو هم میپوشه ؟
حتما میپوشن که باز هم درست میکنن دیگه
یعنی نشد ما یه بار ماهواره ببینیم این دیالوگ رد و بدل نشه..
========================
دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته " آدامس جویدنی
آخه دیوثــــــا مگه با آدامس کار دیگه هم میشه کرد؟؟ والااااااا اوشگولا ؟ :|..
=======================
وقتي مردي شما را بخواهد، هيچ چيز نميتواند جلوي او را بگيرد

تنها چيزي که جلوي او را ميگيرد يک زن جديد است )
دشمن از جنس خودتان است.....
=======================
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن
“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !..
==========================
کشور من جاییـست که...
غرور بعضی پسران نمایش کِش شورت CK KELVIN هست و افتخار بعضی دختران ، بوق ِ یک بنـز آلبالویی

قابل توجه اقایونی که شلوارشونو می بندن سر زانوشون

آقایون عزیز, در تاریخ چند هزار ساله این مملکت...

نداشتیم که لیلی عاشق بـــــــاســــــن مجنون بشه !!!!

سر جدتون شلوارو بکشین بالا !!!!

این مارک شورت رو هم بکنین، بزنین روی سینتون اگه خیلی واجبه :|..
=======================
وصیت یک دختر
.
.

.
بعد مرگم مرا غسل ندید ، آرایشم خراب میشه !..
=======================
مادرم گير داده بود كه چرا همش پاي لپ تاپي.منم بهش گفتم اين حسي كه تو الان داري وقتي شما فارسي وان نگاه مي كنيد من دارم.پس اين به اون در!..
=======================
بعد از این سخنان اقا راجع به تولید مثل و افزایش جمعیت دیگه فکر کنم مهدیه تهران از این به بعد واقعن تبدیل به مکان بشه..
==========================
امسال ۲۰ میلیارد تومن تصویب کردن واسه فیلترینگ، اون‌وقت ما با ماهی ۳۰۰۰ تومن وی‌پی‌ان ، گند میزنیم به اون ۲۰ میلیارد...
والاااااااااا )))))..
=========================
تو دنیا فقط یه سالار داریم اونم بستنیه!..
=======================
تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
========================
این داورا وقتی بازی به وقتای اضافه میکشه اضافه حقوق میگیرن ؟..
==========================
دوست بابام اومده دم خونه بابام میگه بگو بابام روزه است خوابیده... منم گفتم عمو ببخشید بابام روزه است خوابیده. میگه عمو جون دورغ نگو ظهر با هم دلستر خریدیم خوردیم... بگو بیاد پایین...
========================
زدم فارسی وان، واسه اولین بار بعد از 3 سال یه سکانسیه که توش زن و مرد با هم نداره، دختره رو تخت خوابیده مادرش میاد تو اتاق، گفتم دمتون گرم والا که حرمت ماه مبارکو لاقل نگه می دارید،
مادره رفت بیرون، پسره از زیر تخت با شرت اومد بیرون...
=======================
لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟ گفت برو بی پدر با من شوخی نکن!..
=======================
مردک 2 روز سوئد بوده, هی میگه "شما محیطهای کار رو ندیدید, نمیدونید". الاغ فکر میکنه مثلا ما تا حالا برا امرار معاش گله ای ماموت شکار میکردیم...
========================
آقام داد زد پسر بیا هندونه بخور تموم شد. رفتم دیدم وسط هال دراز کشیده دستشم تو شورتشه. گفتم هندونه کو؟ گف تو یخچاله ، بشکون بیار بخوریم حال کنیم
=========================
کلن همه ایرانی ها همیشه و هرسال معتقدند که هوای امسال-گرما یا سرماش- نسبت به سالهای قبل بی سابقه است. بعد همینو سال بعدش هم میگن..
==========================
آقا ما در مورد دخترتون تحقیق کردیم ... کل محل ازش راضی ان...
========================
بعضی از " شما لطف دارید" ها هم
معنیِ "گوه نخور من عاشق یکی دیگه ام" رو میده!!..
=======================
ما که هیچوقت نگفتیم عربی زبون تخیلیه. خود عربا اصرار دارن بگن ما زبونمون تخیلیه. دبی اسپورت اومد پینگ پونگ رو زیرنویس کرد نوشت "بینج بونج"
========================
چند روز پیش داشتم برنامه زلال احکام رو نگاه می کردم.یه خانمی تماس گرفته می پرسه وقتی تلوزیون بعد از اذان نماز جماعت نشان می دهد برای کسب فیض می توان به امام جماعت داخل تلوزیون اقتدا کرد و نمازو پشت تلوزیون خواند...والا خود حاج آقا هم خندش گرفت...
========================
اینقدر که دولت روی فیلترینگ سرمایه گذاری کرده رو خود اینترنت سرمایه گذاری می کرد الان اینترنته ژاپن داشتیم !..
=======================
هیچکدوم از کسایی که وسط امتحانا ازم خودکار گرفتن و گفتن بعدش بهت پس میدیم ندادن خودکارمو
مال شمارو پس دادن؟..
=========================
از فردا تک فرزندی هم اقدام علیه امنیت ملی محسوب میشه..
========================
کماندار کم بینای کره ای، تو المپیک از حدود ۷۰ متری رکورد زد یارو با چشم هشت هشتم جلو در پارکینگ پارک کرده میاد میگه می بخشید درو ندیدم..

========================
درخواست کمک مالی حزب الله لبنان از ایران.....
جهت رفع نیاز طرفداران حسن نصرالله..............لامصب پولای ملت میره اینجا(برادر اندوه لبنان کشت ما را)

=================
برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است !



تاريخ : پنج شنبه 12 مرداد 1391برچسب:, | 2:12 | نویسنده : ஜஜ فـاطـیஜஜ
  خــــــــــــــدايا....



خدايا از تو دلگيرم دارم از غصه ميميرمــــــــــــــ !

چرا قسمت همين بوده که محتاج و زمين گيرمـــــــــ ؟

نه آغوشتو ميبينم ! نه اجابت ميکني دردمـــــــــــــ !

يه کاري کن من ازاينجا به آغوش تو برگردمـــــــــــــ !

يه کاري کن بيام پيشتــــــــــــــــــــ !

رو لب هام خنده پيدا شه نزارم منتظر بيشتــــــــــــــر !

حواست به منم باشهـــــــــ !

خدايا زندگي اينجا کنار آدما سختهـــــــــ !

تو دنيا ... هر کي بدتر بود چرا بــــــي درد و خوشبختهـــــــ ؟!

خــــــــــــــدايا کفره حرف من نزار لب هام به حرف واشهـــــــــــ !

براي رفتن از دنيا حواست به منم باشه !!!

الهيــــــــــــــــ آميـــــــــــــــــــنــــــــ !!



تاريخ : پنج شنبه 12 مرداد 1391برچسب:, | 2:6 | نویسنده : ஜஜ فـاطـیஜஜ
تنها سهم من از دنيا...



چقدر اذيت ميشوم....

هنگاميکه....

با سيگاري در دست....

در ميان انبوه جميت ...

تنهايي قدم ميزنم...

و از پشت دود غليظ سيگارم...

نگاهي حسرت بار...

به آنها مي کنم...

و....

هزاران بار ...

روحم بدتر از...

سيگارم به آتش کشيده ميشود...

نوعي حقارت را در چشمانشان ميخوانم...

گويي ميخواهند...

به من بفهمانن...

که تا چه اندازه خوشبختند...

و اينکه...

تنها سهم من از دنيا...

همين سيگار است...



تاريخ : پنج شنبه 12 مرداد 1391برچسب:, | 2:1 | نویسنده : ஜஜ فـاطـیஜஜ
سيگار لبت
 

 

تو از سيگارت كام گرفتي

و من با كامي يواشكي از سيگارت لب هاي تو را بوسيدم!

بهانه مي كنم و به بهانه بوسيدن لبت از سيگارت كام مي گيرم.

آنقدر مي مكم سيگار را تا حس كنم لب هايت را ته خيس سيگار...

و آنقدر غرق مي شوم در كام گرفتنت كه جز بوسه هيچ در ذهن پليد من نيست!

به بهانه اي خاموش مي كنم سيگار را تا كام تو باز مك بزند سيگارم را

و آنگاه سيگار را با پوك هايم بوسه باران مي كنم!

آري اين است حقه من براي بوسه گرفتن از لب هايت. نمي داني بدان!!!


تاريخ : پنج شنبه 12 مرداد 1391برچسب:, | 1:33 | نویسنده : ஜஜ فـاطـیஜஜ

دکتر شريعتي : «کلاس پنجم که بودم پسر درشت هيکلي در ته کلاس ما مي نشست

 که براي من مظهر تمام چيزهاي چندش آور بود ،آن هم به سه دليل ؛ اول آنکه کچل بود،

دوم اينکه سيگار مي کشيد و سوم - که از همه تهوع آور بود- اينکه در آن سن و سال، زن داشت.

!... چند سالي گذشت يک روز که با همسرم ازخيابان مي گذشتيم ،آن پسر قوي هيکل ته کلاس را ديدم

در حاليکه خودم زن داشتم ،سيگار مي کشيدم و کچل شده بودم
-----------------------------------------------------------

بازیچه دست سرنوشت


تاريخ : یک شنبه 8 مرداد 1391برچسب:حسین پناهی, | 15:27 | نویسنده : ஜஜ فـاطـیஜஜ

 مرحوم حسين پناهي هنرپيشه فقيد ميگفت بعد از مرگم مردم من را خواهند شناخت!

وشايد بعضي از اشخاص فكر ميكردند وي عقل درستي ندارد اينك به بعضي از حرفهاي

او توجه بفرماييد:

 

ازآجیل سفره عید
چند پسته لال مانده است
آنها که لب گشودند؛خورده شدند
آنها که لال مانده اند ؛می شکنند
دندانساز راست می گفت:
پسته لال ؛سکوت دندان شکن است !




من تعجب می کنم
چطور روز روشن
دو ئیدروژن
با یک اکسیژن؛ ترکیب می شوند
وآب ازآب تکان نمی خورد!



بهزیستی نوشته بود:
شیر مادر ،مهر مادر ،جانشین ندارد
شیر مادر نخورده،مهر مادر پرداخت شد
پدر یک گاو خرید
و من بزرگ شدم
اما هیچ کس حقیقت مرا نشناخت
جز معلم عزیز ریاضی ام
که همیشه میگفت:
گوساله ، بتمرگ!



با اجازه محیط زیست
دریا، دریا دکل میکاریم
ماهیها به جهنم!
کندوها پر از قیر شدهاند
زنبورهای کارگر به عسلویه رفتهاند
تا پشت بام ملکه را آسفالت کنند
چه سعادتی!
داریوش به پارس مینازید
ما به پارس جنوبی!



رخش،گاری کشی می کند
رستم ،کنار پیاده رو سیگار می فروشد
سهراب ،ته جوب به خود پیچید
گردآفرید،از خانه زده بیرون
مردان خیابانی برای تهمینه بوق می زنند
ابوالقاسم برای شبکه سه ،سریال جنگی می سازد
وای...
موریانه ها به آخر شاهنامه رسیده اند!!



صفر را بستند
تا ما به بیرون زنگ نزنیم
از شما چه پنهان
ما از درون زنگ زدیم!


 



تاريخ : یک شنبه 8 مرداد 1391برچسب:, | 15:17 | نویسنده : ஜஜ فـاطـیஜஜ

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری چهارم www.pichak.net كليك كنيد

این رو همیشه به یاد داشته باش:

 

اخر هر وفاداری خیانت است!!!!


 



تاريخ : یک شنبه 8 مرداد 1391برچسب:, | 15:10 | نویسنده : ஜஜ فـاطـیஜஜ
زن و شوهر پیری با هم زندگی می کردند. پیر مرد همیشه از خروپف همسرش شکایت داشت و پیر زن هرگز زیر بار نمی رفت و گله های شوهرش رو به حساب بهانه گیری های او می گذاشت. این بگو مگوها همچنان ادامه داشت. تا اینکه روزی پیر مرد فکری به سرش زد و برای اینکه ثابت کند زنش در خواب خروپف می کند و آسایش او را مختل کرده است ضبط صوتی را آماده می کند و شبی همه سر و صدای خرناس های گوشخراش همسرش را ضبط می کند. پیر مرد صبح از خواب بیدار می شود و شادمان از اینکه سند معتبری برای ثابت کردن خروپف های شبانه او دارد به سراغ همسر پیرش می رود و او را صدا می کند، غافل از اینکه زن بیچاره به خواب ابدی فرو رفته است! از آن شب به بعد خروپف های ضبط شده پیرزن، لالایی آرام بخش شبهای تنهایی او می شود.
 قدر هر کسی رو بدونید تا یه روزی پشیمون نشید ....


صفحه قبل 1 2 3 4 5 ... 14 صفحه بعد