وقتی که در اتاقم بازه:
آقام:ببند در اون طویله رو صدای موزیکت هفت تا خیابون اونطرف تر میره.
وقتی در اتاقم بسته ست:
آقام:معلوم نیست چه خری داری رنگ میکنی که همش در اتاقتو میبندی..

========================
یه عمو دارم از اون لحظه که سوار ماشین میشه از ترس جریمه شدن کمربند ایمنی رو میگیره دستش تا برسه به مقصد حتی اگه بخاد بره شهرستان!!!
یکی نیست بهش بگه لامصب خوب ببند کمربندت رو...
=========================
بابا سوئیچو بده برم بنزین بزنم . در حقیقت یه جمله کلاه بردارانه برای دور دور کردن است . والدین آگاه باشن :دی..
==========================
سوال همیشگی ما با دیدن Fashion TV :
کسی این لباس ها رو هم میپوشه ؟
حتما میپوشن که باز هم درست میکنن دیگه
یعنی نشد ما یه بار ماهواره ببینیم این دیالوگ رد و بدل نشه..
========================
دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته " آدامس جویدنی
آخه دیوثــــــا مگه با آدامس کار دیگه هم میشه کرد؟؟ والااااااا اوشگولا ؟ :|..
=======================
وقتي مردي شما را بخواهد، هيچ چيز نميتواند جلوي او را بگيرد

تنها چيزي که جلوي او را ميگيرد يک زن جديد است )
دشمن از جنس خودتان است.....
=======================
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن
“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !..
==========================
کشور من جاییـست که...
غرور بعضی پسران نمایش کِش شورت CK KELVIN هست و افتخار بعضی دختران ، بوق ِ یک بنـز آلبالویی

قابل توجه اقایونی که شلوارشونو می بندن سر زانوشون

آقایون عزیز, در تاریخ چند هزار ساله این مملکت...

نداشتیم که لیلی عاشق بـــــــاســــــن مجنون بشه !!!!

سر جدتون شلوارو بکشین بالا !!!!

این مارک شورت رو هم بکنین، بزنین روی سینتون اگه خیلی واجبه :|..
=======================
وصیت یک دختر
.
.

.
بعد مرگم مرا غسل ندید ، آرایشم خراب میشه !..
=======================
مادرم گير داده بود كه چرا همش پاي لپ تاپي.منم بهش گفتم اين حسي كه تو الان داري وقتي شما فارسي وان نگاه مي كنيد من دارم.پس اين به اون در!..
=======================
بعد از این سخنان اقا راجع به تولید مثل و افزایش جمعیت دیگه فکر کنم مهدیه تهران از این به بعد واقعن تبدیل به مکان بشه..
==========================
امسال ۲۰ میلیارد تومن تصویب کردن واسه فیلترینگ، اون‌وقت ما با ماهی ۳۰۰۰ تومن وی‌پی‌ان ، گند میزنیم به اون ۲۰ میلیارد...
والاااااااااا )))))..
=========================
تو دنیا فقط یه سالار داریم اونم بستنیه!..
=======================
تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
========================
این داورا وقتی بازی به وقتای اضافه میکشه اضافه حقوق میگیرن ؟..
==========================
دوست بابام اومده دم خونه بابام میگه بگو بابام روزه است خوابیده... منم گفتم عمو ببخشید بابام روزه است خوابیده. میگه عمو جون دورغ نگو ظهر با هم دلستر خریدیم خوردیم... بگو بیاد پایین...
========================
زدم فارسی وان، واسه اولین بار بعد از 3 سال یه سکانسیه که توش زن و مرد با هم نداره، دختره رو تخت خوابیده مادرش میاد تو اتاق، گفتم دمتون گرم والا که حرمت ماه مبارکو لاقل نگه می دارید،
مادره رفت بیرون، پسره از زیر تخت با شرت اومد بیرون...
=======================
لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟ گفت برو بی پدر با من شوخی نکن!..
=======================
مردک 2 روز سوئد بوده, هی میگه "شما محیطهای کار رو ندیدید, نمیدونید". الاغ فکر میکنه مثلا ما تا حالا برا امرار معاش گله ای ماموت شکار میکردیم...
========================
آقام داد زد پسر بیا هندونه بخور تموم شد. رفتم دیدم وسط هال دراز کشیده دستشم تو شورتشه. گفتم هندونه کو؟ گف تو یخچاله ، بشکون بیار بخوریم حال کنیم
=========================
کلن همه ایرانی ها همیشه و هرسال معتقدند که هوای امسال-گرما یا سرماش- نسبت به سالهای قبل بی سابقه است. بعد همینو سال بعدش هم میگن..
==========================
آقا ما در مورد دخترتون تحقیق کردیم ... کل محل ازش راضی ان...
========================
بعضی از " شما لطف دارید" ها هم
معنیِ "گوه نخور من عاشق یکی دیگه ام" رو میده!!..
=======================
ما که هیچوقت نگفتیم عربی زبون تخیلیه. خود عربا اصرار دارن بگن ما زبونمون تخیلیه. دبی اسپورت اومد پینگ پونگ رو زیرنویس کرد نوشت "بینج بونج"
========================
چند روز پیش داشتم برنامه زلال احکام رو نگاه می کردم.یه خانمی تماس گرفته می پرسه وقتی تلوزیون بعد از اذان نماز جماعت نشان می دهد برای کسب فیض می توان به امام جماعت داخل تلوزیون اقتدا کرد و نمازو پشت تلوزیون خواند...والا خود حاج آقا هم خندش گرفت...
========================
اینقدر که دولت روی فیلترینگ سرمایه گذاری کرده رو خود اینترنت سرمایه گذاری می کرد الان اینترنته ژاپن داشتیم !..
=======================
هیچکدوم از کسایی که وسط امتحانا ازم خودکار گرفتن و گفتن بعدش بهت پس میدیم ندادن خودکارمو
مال شمارو پس دادن؟..
=========================
از فردا تک فرزندی هم اقدام علیه امنیت ملی محسوب میشه..
========================
کماندار کم بینای کره ای، تو المپیک از حدود ۷۰ متری رکورد زد یارو با چشم هشت هشتم جلو در پارکینگ پارک کرده میاد میگه می بخشید درو ندیدم..

========================
درخواست کمک مالی حزب الله لبنان از ایران.....
جهت رفع نیاز طرفداران حسن نصرالله..............لامصب پولای ملت میره اینجا(برادر اندوه لبنان کشت ما را)

=================
برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است !

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: