تبادل لینک هوشمند 
ﻧﺴﺨﻪ ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﺭﺩﺷﺪﻥ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ: ﺍﻭﻝ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ چپ ﮐﻪ ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﻣﺎﺷﯿﻨﻬﺎﺳﺖ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ، ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﻣﻮﺗﻮﺭﻫﺎﺳﺖ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ، ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺑﺎﻻ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﺤﻞ ﺳﻘﻮﻁ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﺳﺖ. ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﺭﻭﺣﯽ ﺳﺮﺷﺎﺭ ﻭ ﻗﻠﺒﯽ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﭘﺎ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﯼ.
--------------- ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﺴﯿﺠﯿﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻪ، ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﯾﻦ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﺭﺍ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻦ، ﭼﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﺬﻫﺐ ﻣﺎ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ، ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﭘﯿﻐﻤﺒﺮ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻭ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﻧﺒﻮﺩ، ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ" ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﮐﻪ ﻣﺎﻝ ﮐﻔﺎﺭ ﺍﺳﺖ. ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﺭﺍ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺏ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﭘﯿﻐﻤﺒﺮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺒﻮﺩ، ﺷﻤﺎ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﻨـﺘﻈﺮ ﺷُﺘﺮ ﺑﺸﯿﺪ.
--------------- ﻧﺎﺧﺪﺍ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺩﺭﯾﺎ ﻣﯽﺭﻓﺖ، ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﮐﺸﺘﯽ ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﯼ ﺩﺭﯾﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﯾﺪ. ﺳﺮﯾﻊ ﺑﻪ ﺧﺪﻣﻪﺍﺵ ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺒﺮﺩ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ، ﺿﻤﻨﺎ ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻦ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ. ﺧﻼﺻﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻨﻪ ﺭﻭ ﺗﻨﺶ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﺭﮔﯿﺮﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﯼ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺷﮑﺴﺖ ﺧﻮﺭﺩﻥ! ﮐﺸﺘﯽ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺭﺍﻫﺸﻮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻣﯽﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺩﺯﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ! ﺑﺎﺯ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺟﻨﮓ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻨﻮ ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﺗﻨﻢ ﮐﻨﻢ!! ﺧﻼﺻﻪ، ﺯﺩﻥ ﺩﺧﻞ ﺍﯾﻦ ﯽﮑﯾ ﺩﺯﺩﺍ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺁﻭﺭﺩﻧﻮ ﺑﺎﺯ ﺑﻪ ﺭﺍﻫﺸﻮﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩﻥ. ﯽﮑﯾ ﺍﺯ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎ ﮐﻪ ﮐﻨﺠﮑﺎﻭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﻧﺎﺧﺪﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﻧﺎﺧﺪﺍ، ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﮐﻪ ﺟﻨﮓ ﻣﯽﺷﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰﺗﻮ ﻣﯽﭘﻮﺷﯽ؟ ﻧﺎﺧﺪﺍ ﻣﯽﮔﻪ: ﺧﻮﺏ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮﯼ ﻧﺒﺮﺩ ﻭﻗﺘﯽ ﺯﺧﻤﯽ ﻣﯽﺷﻢ، ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰﻡ ﻧﻤﯽﺫﺍﺭﻩ ﺧﺪﻣﻪ ﺯﺧﻤﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯾﻤﻮ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﻭﺣﯿﻪﺷﻮﻥ ﺣﻔﻆ ﻣﯽﺷﻪ ﻭ ﺟﻨﮓ ﺭﻭ ﻣﯽﺑﺮﯾﻢ. ﺧﻼﺻﻪ، ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﯽﺭﻓﺘﻦ، ﯾﻬﻮ 10 ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺩﺯﺩﺍﯼ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﮐﻠﯽ ﺗﻮﭖ ﻭ ﺗﻔﻨﮓ ﻭ ﻣﻮﺷﮑﻮ ﺗﯿﺮ ﮐﻤﻮﻧﻮ ﺍﮐﻠﯿﻞ ﺳﺮﻧﺞ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰﺍ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﯽﺑﯿﻨﻦ. ﻧﺎﺧﺪﺍﻫﻪ ﮐﻪ ﻣﯽﺑﯿﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﻓﻌﻪ ﮐﺎﺭ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺸﮑﻠﻪ، ﺩﺍﺩ ﻣﯽﺯﻧﻪ: ﺧﺪﻣﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺒﺮﺩ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ﺿﻤﻨﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩﺍﯾﻢ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ!
--------------- ﻣﺸﺘﺮﯼ: ﺁﻗﺎ ﻟﻄﻔﺎً ﯾﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺯﺭﺩﺁﻟﻮ ﺑﺪﯾﻦ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ: ﻋﻤﺪﻩ ﺑﺒﺮ ﺑﻪ ﺻﺮﻓﻪ ﺗﺮﻩ ﻫﺎ، ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺯﺭﺩﺁﻟﻮﯼ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺒﺮ ﻫﺴﺘﻪ ﺷﻢ ﻧﺼﻒ ﻗﯿﻤﺖ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ!
--------------- ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺭﻭﺯﺍﯼ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻭ ﺟﻬﻨﻢ ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺭﻭﺯﺍﯼ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻭ ﺟﻬﻨﻢ: ﺑﻬﺸﺖ: ﺷﻨﺒﻪ - ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ - ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ - ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ - ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ - ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ - ﺑﺎﺯﻡ ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ ﺟﻬﻨﻢ: ﻋﺼﺮ ﺟﻤﻌﻪ - 22 ﺑﻬﻤﻦ - ﻋﺼﺮ ﺟﻤﻌﻪ - ﻋﺼﺮ ِ 13 ﺑﻪ ﺩﺭ - ﻋﺼﺮ ﺟﻤﻌﻪ - 1 ﻣﻬﺮ - ﺑﺎﺯﻡ ﻋﺼﺮ ﺟﻤﻌﻪ....
--------------- ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﯼ ﻣﺸﮑﻞ ﺷﻨﻮﺍﯾﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﻫﯿﭻ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻨﻮﻩ. ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﮏﯾ ﺩﺍﺭﻭﯾﯽ ﺧﻮﺏ ﻣﯽ ﺷﻪ. ﺩﻭ ﺳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻣﯽ ﮔﺬﺭﻩ ﻭ ﻣﯽ ﺭﻩ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮﺵ ﮐﻪ ﺑﮕﻪ ﮔﻮﺷﺶ ﺣﺎﻻ ﻣﯽ ﺷﻨﻮﻩ. ﺩﮐﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯽ ﺷﻪ ﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺑﺎﺷﻦ ﮐﻪ ﺷﻨﻮﺍﯾﯽ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ. ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﻧﻪ، ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺍﻡ! ﻫﺮ ﺷﺐ ﻣﯽ ﺷﯿﻨﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﮔﻮﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ… ﻓﻘﻂ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﮐﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺕ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﻭﺻﯿﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻡ!
--------------- ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ ؟ ﮔﻔﺖ :ﻣﻴﺠﻲ ﻳﻮﺟﻲ !! ﺍﻭﻟﺶ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﭼﻴﻨﻲ ﮊﺍﭘﻨﻲ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻧﮕﻮ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩﻩ : ﻣﺮﺳﻲ ، ﺗﻮ ﭼﻲ..؟ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻪ ﺭﻭﺡ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﺩﺍﺭﻥ؟؟؟!!!
--------------- ﺭﻓﯿﻘﻢ 2 ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺳﻢِ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﺮﺳﺘﻮﺋﻪ؛ ﺍﺳﻢِ ﺍﻭﻥ يكي ﺷﯿﺮﯾﻦ! ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺘﻮ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ ﻧﻮﺷﺖ: "ﭘﺮﺳﺘﻮﯼ ﻣﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟؟" ﻭﻟﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﯿﺮﯾﻦ! ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺭﻓﯿﻘﻤﻮﻥ ﺟﻔﺖ ﮐﺮﺩﯾﻢ ! ﺍﺻﻼ ﭘﺎﭘﯿﻮﻥ ﺷﺪ ﺯﯾﺮ ﮔﻠﻮﻣﻮﻥ! ﮔﻔﺘﯿﻢ ﺍﻻﻥ ﯾك ﺑﺰﻥ ﻭ ﺑﮑﺸﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﯿﺎ ﻭ ﺑﺒﯿﻦ! ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﺷـــــــﺎﮐﯽ ﮔﻔﺖ: ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺶ ﺧﯿﺎﻧﺘﮑﺎﺭِ ﻋﻮﺿﯽ !؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺷﻐﺎﻟﯽ! ﺍﯾﻦ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﮐﻤـــــــﺎﻝ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﻦ ﻟﻮﺳﺖ ﮐﻨﻢ ﻧﺎﺯﺕ ﮐﻨﻢ! ﺧﻼﯾﻖ ﻫﺮﭼﻪ ﻻﯾﻖ! ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻟﻮﺳﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺮﺳﺘﻮﯼ ﻣﻦ! ﻟﯿﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺩﯾﮕﻪ، ﻭﺍﺳﺖ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ! ﺯﺍﺍﺍﺭﺕ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ! ﺣﺎﻻ ﻫﯽ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ! ﺍﯾﻦ ﻣﺤﻞ ﻧﻤﯿﺬﺍﺷﺖ! ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﻨﻢ: ﺳﮓ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﺖ ﺩﺭ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﺑﺤﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺑﺤﺮﺍﻧﺖ!.. ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺑﯿﻪ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﻪ.. ﻗﺪﺭﺕ ﻣﺎﻧﻮﺭ ﺭﻭ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺍﺳﻢ ﻣﻦ!…
--------------- ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﺮﻡ ﺑﻮﺩ. ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﺮﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ. ﭼﻮﻥ ﻋﺠﻠﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺠﺎﯼ ۵۰۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﯾﻪ ﭘﻮﻧﺼﺪﯼ ﺍﺯ ﮐﺸﻮﻡ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻤﻮ ﺯﺩﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ. ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﻭﻭﻭﻭﻑ ﯾكي ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺁﺱ ﻭ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﮐﻼﺱ ﺟﻠﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﮐﻪ ﮔﺬﺷﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺰﺍﺭ ﮐﺮﺍﯾﻪ*ﺷﻮ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﻢ ﻧﻤﮏ ﮔﯿﺮ ﺷﻪ ﺑﻠﮑﻪ ﯾﻪ ﻓﺮﺟﯽ ﺷﺪ… ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻭ ﺭﮔﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﻮﻧﺼﺪﯼ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ“ :ﮐﺮﺍﯾﻪﯼ* ﺧﺎﻧﻢ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻋﻘﺐ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ ﮐﻠﯽ ﺳﻼﻡ ﻭ ﺍﺣﻮﺍﻟﭙﺮﺳﯽ ﻭ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﻪ ﻧﻪ… ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺪﯾﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯽ*ﮐﻨﻢ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﻋﻤﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﻮ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯽ*ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻧﻤﯽ*ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻣﯽ*ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﮔﻪ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺗﻢ ﺩﺳﺘﻢ ﺩﺭﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫَﻤَﺸَﻢ ﻣﯽ*ﺩﯾﺪﻡ ﻧﯿﺶِ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺯﻩ ﺧﻼﺻﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﮔﻠﻮﯼ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪﺵ ﮔﻔﺖ“ :ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪﯼ ﮐﺮﺍﯾﻪﯼ* ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﻮ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯽ؟” ﯾﻬﻮ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻓﻠﺞ ﺷﺪﻡ. ﺁﺧﻪ ﭘﻮﻝ ﺩﯾﮕﻪ*ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﻟﮑﯽ ﺳﺮﻣﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﻤﻮ ﻭﻗﺖ*ﮐﺸﯽ ﺗﺎﺑﻠﻮُ… ﮐﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪﯼ* ﺟﻔﺘﻤﻮﻧﻮ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ ﻭﻟﯽ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯽ*ﺗﺮﮐﯿﺪ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﺮﯾﻪ*ﺍﻡ ﻣﯽ*ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﺍﺱ.ﺍﻡ.ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ“ :ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺒﺎﺵ ﻣﻮﺍﻓﻘﯽ ﻧﺎﻫﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ؟ ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺷﺎﺭﮊ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻡ! ﺧﻼﺻﻪ ﻋﯿﻦ ﺍﺳﮑﻼ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ ﺗﺎ ﻧﮕﺎﻡ ﮐﻨﻪ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ“ :ﺑﺎﺷﻪ” ﺍﯾﻦ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﻭﻟﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺳﻢِ ﻣﻨﻮ “ﻣﺴﺘﻀﻌﻒ” ﺳﯿﻮ ﮐﺮﺩﻩ!!!… --------------- ﺍﺳﭙﺎﻧﻴﺎﻳﻲ ﻫﺎ ﻣﻴﮕﻦ : “ﻋﺸﻖ ﺳﺎﻛﺖ ﺍﺳﺖ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﺮ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﺪ ﺍﺯ ﻫﺮ ﺻﺪﺍﻳﻲ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﺍﺳﺖ ” ﺍﻳﺘﺎﻟﻴﺎﻳﻲ ﻫﺎ ﻣﻴﮕﻦ: “ﻋﺸﻖ ﻳﻌﻨﻲ ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﻮ ”! ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﻫﺎ ﻣﻴﮕﻦ : “ﻋﺸﻖ ﺳﻮﺀ ﺗﻔﺎﻫﻤﻲ ﺍﺳﺖ ﺑﻴﻦ ﺩﻭ ﺍﺣﻤﻖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﻴﺸﻮﺩ ”!
--------------- ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﺎ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻻﻏﺮﯾﺸﻮﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻢ ﺍﻓﻪ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ. ﺍﻭﻟﯽ ﻣﯽ ﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﻻﻏﺮ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭﯼ ﭼﺎﻩ ﺭﻭ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺗﻮﯼ ﭼﺎﻩ ﻧﯿﻔﺘﻢ. ﺩﻭﻣﯽ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ، ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﺴﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ، ﻫﻤﻪ ﯼ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ ﺍﻭﺍ ﺯﺭﯼ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﯼ؟!
--------------- ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﻭ ﺩﯾﻘﯿﻘﻪ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﻫﻤﺶ ﮐﻪ ﭘﺎ ﺗﺨﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ ! ﮐﻞ ﮐﻼﺱ ﻟﻪ ﺷﺪﻥ ((: ﻣﻨﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺑﯿﺮﻭﻥ ! . . .
--------------- ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺘﻮﻥ ﭼﺸﺎﺗﻮﻥ ﺿﻌﯿﻒ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎﻋﺜﺸﻪ ! . . . ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ((ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﯿﺪ )) ﺁﺧﺮ ﺑﺮﮔﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺗﻤﺎﻡ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻭﺳﻂ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯿﻢ ! . .
--------------- يكي ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻫﻤﻪ ﺗﻮﻟﺪﻣﻮ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻪ ﺟﺰ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻡ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺑﯿﺎﻣﺮﺯﻩ ﻭﺍﻻ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﻨﻪ ﻣﺎ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﻣﺎ ﭼﻪ ﺳﺎﻟﯽ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ ﺑﻮﺩ ! ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺑﺪﺧﺖ ﺁﺧﻪ . . . --------------- ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﺎ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﺩﺭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ: ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺳﯿﺒﯿﻠﻮ؟ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ، ﺗﺒﺴﻤﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭﯼ ﻭ ﻣﻮ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻭ ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺗﺎ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ! . . .
--------------- ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﻣﻮﻥ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺩﺭﺍﺯ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﻣﺎ ﭘﺎﻫﺎﻣﻮﻧﻮ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﻮﻥ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻧﮑﺸﯿﺪﯾﻢ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻧﺰﻧﻦ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﻤﻮﻥ ﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ !
--------------- . . . ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺯﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ … ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ! . . .
--------------- ﻟﻌﻨﺘﯽ!!! ..… ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﯿﺎﺯﺩﺍﺭﻡ … ﻣﺼﺎﺩﻑ ﺷﺪﻩ ﺑﺎ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﻣﻦ ﺩﻭﺭﯼ.… . . . ﻫﻢ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ , ﻫﻢ ﺍﺯﺕ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ , ﻣﯿﺎﻧﮕﯿﻦ ﮐﻪ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺘﯽ ! . . .
--------------- ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﯾﻪ ﯾك ﻟﺤﻈﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺠﺮﺩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻟﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺷﺘﯿﭗ ﻭ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻭ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﻩ !! . . .
--------------- ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺎﺩﺭﺍ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﻣﯿﺎﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﭼﻨﮕﯿﺰ ﺧﺎﻥ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ!.. --------------- . . . ﻗﻼﺑﺖ ﺭﺍ ﺑﺪﻭﻥ ﻃﻌﻤﻪ ﺑﯿﻨﺪﺍﺯ ، ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭘﺮ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﯿﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺳﯿﺮ ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪ . . .
--------------- ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ ﺍﻭ ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ ﻃﺮﺩﻡ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻣﻨﻄﻖ ﺍﻭ، ﺣﺘﯽ ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻗﺖ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺍﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﺗﺮ ﺍﺳﺖ .
--------------- ﯾﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺪﺭ، ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺸﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﻢ ! . . .
--------------- ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ :ﺩﯼ ﺍﺯ :ﺑﻬﻤﻦ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ! . . .
--------------- ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ﺟﻠﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪﺷﯽ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﺑﮕﺮﺩﯼ ..…
--------------- . . . ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ۸ ﺗﺎ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻓﺮﯾﺰﺭ ﺳﺎﯾﺪ ﺑﺎﯼ ﺳﺎﯾﺪ ﻫﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﻣﺎﺩﺭ ۹۰ ﺩﺭﺻﺪ ﻗﺒﺾ ﺑﺮﻕ ﻣﺎﻝ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻩ!!! . . .
--------------- ﻭ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺍﻧﺴﺎﻧﻬﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﺁﻓﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﻫﺴﺘﻦ ﺑﺪﯾﻦ ﺳﺎﻥ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺑﺸﺮﯾﺖ ﺑﻪ ﻓﻨﺎ ﺭﻫﺴﭙﺎﺭ ﮔﺸﺖ . . .
--------------- ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪﻩ … ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺷﻤﺎﺭﻡ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﻩ ! . . .
--------------- ﺑﺎﻋﺮﺽ ﺳﻼﻡ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯽ ﺧﺪﻣﺖ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺍﻡ ، ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻮﺭﯼ ﻫﺴﺘﯽ ﻧﮑﺒﺖ؟؟؟ . . . ﺁﻫﺎﯼ ﻣﺎﺭﯾﻮ ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻪ؟؟؟ ﻣﻦ ﻫﻤﻮﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﮐﻞ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻤﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺠﺎﺕ ﺩﺍﺩﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺕ ﻫﺪﺭ ﺩﺍﺩﻡ !! ﮐﺼﺎﻓﻂ..!!!!
--------------- ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﺩﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﻭ ﺻﺪ ﻣﺘﺮ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﯾﺎﺩﺕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺗﻠﻔﻮﻧﺘﻮ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﻭ ﺑﺮ ﻧﮕﺮﺩﯼ ﺑﺮﺵ ﺩﺍﺭﯼ، ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺁﻗﺎ، ﺗﻨﻬﺎ . . .
--------------- ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ، ﻇﺮﺍﻓﺖ ﻭ ﭘﺸﺘﮑﺎﺭ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺣﻔﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺍﻧﮕﺎﺭﯼ ﻋﺴﻠﻮﯾﻪ ﺳﺖ ﺍﻻﻧﻪ ﮐﻪ ﻧﻔﺖ ﻭ ﮔﺎﺯ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ!!! . . .
--------------- ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺩﺭ ﺍﻣﺘﺪﺍﺩ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎﯼ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺑﯽ ﮐﺴﯽ ﺍﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﺷﻠﻮﻍ ﺩﺳﺖ ﺗﻤﻨﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺳﻮﯾﻢ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺮﺩ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﯼ ﮐﻮﺩﮐﺎﻧﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻧﺎﻥ ﺍﻧﺪ ﻭ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻋﺸﻖ … . .
--------------- ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﮑﻢ ﻭﺭﺯﺵ ﮐﻦ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭﯼ ﺑﺸﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ: ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﻣﺜﻞ ﺁﺩﻡ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ، ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﭼﭘ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ! . . .
------------ . . . ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ۳ ﺩﻓﻌﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ ﺍﺯﺕ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ ﻋﺎﺷﻘﺘﻪ ﺗﻀﻤﯿﻨﯽ !
------------ . . . ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ ﻣﻮﻝ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺘﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺎ ﺍﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ؟ ﯾﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻢ !؟ . . .
------------ ﺗﻮ ﮐﺎﻓﯽﺷﺎﭖ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺪﺍﻡ ﺩﺳﺘﺶﻭ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ ﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﻩ، ﭘﺴﺮﻩﻡ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽﺯﺩ ﺩﺳﺘﻢﻭ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ يكي ﺩﺳﺘﻢ، ﺍﺻﻠﻦ ﺧﻨﺪﻩﺩﺍﺭ ﻧﺒﻮﺩ! . . .
------------ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺻﺐ ﭘﺎﺷﯽ ﯾﺎﺩﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻣﺎ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﻧﺎﺟﻮﺭ ﺑﺒﯿﻨﯽ ، ﺗﺎ ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺗﻮ ﻣﺨﺘﻪ !
------------ . . . ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﺪﺍﺭﯼ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻢ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺩﯾﺮ ﺍﺳﺖ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺁﻥ ﺳﻮﯼ ﺳﯿﻢ ﻫﺎ ﮐﺴﯽ ﺑﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭﯼ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﺑﺎ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﻣﻘﺪﻭﺭ ﻧﻤﯽ ﺑﺎﺷﺪ! . . .
------------ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ: ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﻮﺑﻦ؟ ﺑﭽﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﻩ؟ ﺍﻟﻬﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﻗﺮﺑﻮﻧﺶ ﺑﺮﻩ *-: ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﯾﻪ ﻃﺮﺡ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﺎﯾﯿﺰﻩ يكي ﺳﯿﻢ ﮐﺎﺭﺕ ﺑﺨﺮ ، ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺒﺮ يكي ﻣﯿﺎﺭﻡ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ يكي ﻣﯽ ﺩﻡ ﺑﻪ ﻋﻤﻮﺗﻮﻥ يكي ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻤﺘﻮﻥ ! ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻓﻌﻼ ؟ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ! . . .
------------ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺑﺮﺍ ﺍﻫﺪﺍ ﻋﻀﻮ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﺁﻗﺎ ﻣﺎﺭﻭ ﺟﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻮﺩ ﺗﯿﮏ ﺯﺩﯾﻢ ﺧﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺍﮔﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺑﺮﺍﻡ ، ﻓﻘﻂ ﭘﻮﺳﺘﻢ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻧﺎﯾﻠﻮﻥ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯿﺪﻥ ! . . .
------------ ﺷِﻨﺒِﻤِﻪ (shenbeme) ﭼﯿﺴﺖ !؟ ﺍﺿﺤﺎﺭ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﯾك ﻗﻤﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﻟﺐ ﺳﺎﺣﻞ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺷﻦ ﭼﺴﺒﯿﺪﻩ ﺑﺎﺷﺪ ! . . .
------------ ﻋﺠﯿﺒﻪ ..… ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﮐﺎﺭ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ! ﯾﻪ ﻋﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺷـﻮﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺷـﻮﻥ ﺍﻭﻧﺎ ﻓﻘﻂ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺑﺮ ﺑﺎﺩ ﺭﻓﺘﻦ .… . . .
------------ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﻪ – ﭼﻬﺎﺭ ﺻﺐ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ ﺻﺒﺶ ﻋﯿﻦ ﺁﺩﻡ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ . ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺩﻭﺍﺯﺩﻩ يك ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﺑﯿﻞ ﺑﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﺮﺩ .
------------ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺭﯼ ﺍﺳﺘﻮﺭ ﻓﮑﺘﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ . . .
------------ ﮔﺎﻫﯽ ﭼﻘﺪﺭ ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ، ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ: ﻣﻨﻄﻖ ﺑﺮ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺍﺭﺟﺤﯿﺖ ﺩﺍﺭﺩ، ﯾﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺮ ﻣﻨﻄﻖ ! . . .
------------ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻧﻤﺎﻥ ﺩﺭ ﮐﻮﺩﮐﻰ ﻭﻗﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮﻯ ﺑﺮﺍﻯ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺑﺎﺯﻯ ﺑﺪﻫﯿﻢ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﻰ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻧﺪ ﺑﺎ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﺑﺎﺯﻯ ﻧﮑﻨﻦ!.… . . .
------------ . . . ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﻭ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﺍ ﺯﯾﺮ ﭘﺎ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﻧﺪ !!.… . . .
------------ ﻋﺸﻖ ﮐﻪ ﺁﭘﺸﻦ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺵ ﮐﺴﯽ ﺍﻡ ﺧﻮﺷﺶ ﻧﯿﻮﻣﺪ ، ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﺠﺴﻤﻪ ﺳﺎﺯﯼ ﻧﯿﺴﺖ . . .
------------ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺴﺶ ﻧﯿﺴﺖ ﻏﺼﻪ ﺑﺨﻮﺭﯼ ﺭﺳﻤﺎ” ﻏﺼﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ . . .
------------ ﺩﻭﺳﺘﻢ: ﭼﻘﺪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺧﻮﺏ ﻭ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻦ ﻣﻦ: ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯽ ! . . .
------------ ﻧﺪﺍﻧﺴﺘﻦ ﻋﯿﺐ ﻧﯿﺴﺖ ، ﻓﻀﻮﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﻋﯿﺐ ﺍﺳﺖ ! . . .
------------ ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﺮﺍ ﺯﻥ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﯼ؟ ﻣﯿﮕﻢ: ﻣﺮﺳﯽ ﻣﻦ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺭﺍﺣﺘﻢ ﻣﯿﮕﻪ :ﺁﺧﻪ ﻣﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺭﺍﺣﺘﯽ . . .
------------ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺮﺱ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﺍﺭﺯﺵ ﻧﺪﺍﺭﺩ .… ﺍﮐﻨﻮﻥ ﻧﻪ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻫﺴﺘﯽ ؛ ﻧﻪ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ !!! … . . .
------------ ﺗﻮﯾﻰ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻰ : ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯿﮑﻨﻰ ! ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻰ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﻮ ، ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﮑﻰ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ !؟ . . .
------------ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺩ ﻗﻬﺮ ﺑﻮﺩﻥ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﭘﺎﺭﮎ ﺳﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻡ!!!! ﻣﻦ ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺎﻧﻢ؟ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻦ ﻋﺰﯾﺰﻡ ۳ ﺷﺐ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺷﺎﻡ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺮ ﺷﺐ ﻧﻮﻥ ﻭ ﻣﺎﺳﺖ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ، ۳ ﺷﺒﻪ ﺭﻭ ﮐﺎﻧﺎﭘﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﮐﻤﺮﻡ ﺗﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺩﺭﻭﻣﺪﻩ!!! ﻣﻦ -:؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟ ﺩﻋﻮﺍ ﻧﮑﻨﯿﻦ ﺧﻮﺏ … ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻦ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﻂ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ!!! ﻣﻦ O: ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﺣﺮﻓﺎﺕ ﺑـــــــــــــــﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟!!! ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﺯ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺶ ﻣﯿﺎﺩ، ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻟﮑﯽ ﺟﺮ ﻭ ﺑﺤﺚ ﮐﻨﯽ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﮕﻢ ﺑﺒﻨﺪ ﺩﻫﻨﻨﺘﻮ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﻨﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻧﺎﺯﮐﺘﺮ ﺑﮕﯽ …
نظرات شما عزیزان:
.: Weblog Themes By Pichak :.